odio amor

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

odio amor


... i m b r o g l i o 
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2017 г.
22.02.2017 i m b r o g l i o 15:29:20
Buenas noches, el odio.

Хм. С чего бы начать. Пожалуй, начну с того, что сегодняшний день записался в список самых отвратительных дней моей жизни. Мне пришлось мега рано вставать, чтобы помыться в тазике, ибо вчера вечером, когда я пришел с работы, горячей воды в душе уже не было. Пока я грел воду в 6 утра, моя рука плавно соскользнула со стола и голова упала на него же. Итог - разбитый нос. Кровь, спасибо хоть, что остановилась. Вчера у нас была хирургия, мы проходили стерильную обработку рук. 1 - 5 минут в аммиаке, итог - началась аллергия на аммиак, 2 - 5 минут в спирте, о да, при аллергии это очень классно, 3 - пальцы полностью обмазывают йодом. Вам рассказать, что случилось с моими руками после этого или сами догадаетесь? Просто представьте как странно смотрели на меня люди, например, на работе. Или в кафетерии вот, кофе зашел попить, и все люди вокруг тебя отсели в другое место. Вдруг ты заразен. К данному моменту практически весь йод сошел с рук, точнее с рук все сошло, а вот на ногтях еще желтоватый оттенок остался. Был приятный момент, даже два приятных момента в сегодняшнем дне. Первый - мне пришла зарплата. Ровно в 15:00, ощущение, что они там на часах сидят. Второй момент - я приготовил себе очень вкусную шарлотку. Она конечно далеко не красавица, но это адски вкусно. Господи, кто-нибудь, помогите моим пальцам. Они облазят, они сухие, они желтые. Прям как я, ей богу.
Поговорим еще о насущном. Не считая того, что мои любимые соседи сегодня чуть ли не довели меня до истерического припадка своими весельями, с другой стороны тоже люди постарались. Этим двум (девушка и парень) я уже устроил взбучку. А вторым...ну, я понял, что такой же хуевый, каким на самом деле себя считаю. Да всем пофиг, кого я люблю, кого не люблю. Я очень классно выбираю людей, у которых даже не хватает, хах, выдержки, чтобы не опустить меня ниже плинтуса. Все равно, специально это было сделано или нет. Вот после этого доверяй людям, иди им навстречу, относись к ним с пониманием... Кажется, если бы не было этого фактора, который обращает на себя внимание, меня бы никто даже не трогал. И я не знаю, что лучше, быть отстоянием общества и терпеть вот такое вот сладкое отношение "я на твоей стороне" или быть одному и сидеть тут себе тихонечко. Сложный выбор. Смешно, что я знаю, что умнее. Умнее всех этих "классных" людей. Что у меня есть смысл в жизни, что есть любимая профессия, любимая академия, что я буду вет врачом... Но знаете, иногда это ни черта не спасает. Хочется опуститься до их уровня и хорошенько треснуть одну личность. Хорошо, что в реале все такие безобидные. Жалко руки, жалко. А его все равно люблю, как бы то ни было. Не знаю, сам пойду прощения просить потом, или обстоятельства сложатся. Но, если честно, совсем не верю в то, что меня кто-то или что-то спасет. Я же припизднутый.

Подробнее…­­

Членистоногое млекопитающее с раком мозга.


Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 февраля 2017 г.
18.02.2017 i m b r o g l i o 23:43:44
Buenas noches, amor.

Не знаю, какой это показатель. Либо все плохо, либо лучше, чем могло бы быть когда-либо. Кажется, очередная ссора. Или это была не ссора? Живем от одной к другой, ты прав. И живем очень прекрасно. Есть повод дышать, повод спать, повод просыпаться. Мое тело входит в гармонию с моей душой. И даже сердце перестает меня беспокоить. Быть может, оно просто волновалось обо мне? Какое милое сердце. Как мило с его стороны. Наверное, ты единственный человек, который так легко перенес подобное. Нет, раньше я не обращал внимания, а сегодня обратил. Так просто. Я, наверное, скользнул на чужую территорию. Я перешел границу. Зашел за черту. А ты просто взял и передвинул черту правее. Снова расширяя уровень моего "дозволено". Это и есть понимание? Или что это? Господи, не было у меня еще такого. Даже опешил. Меня никто ни в чем не обвинил. На меня не кричали. Как же это удивительно. И как приятно. Честно, только за сегодняшнее утро я готов склонить голову. Отдать тебе все, что у меня есть. И сказать спасибо. Может, ты умнее. Может, ты спокойнее. Но то, что ты умеешь быть со мной, это правда. И я не заберу у тебя эту возможность. Не смогу лишить себя такой удачи. Я поплачусь за то, что сейчас я счастлив. Я знаю это. Но, судьба, да, именно ты, дай мне возможность немного побыть человеком. Дышать его воздухом. Лежать на его плече. Закрывать глаза рядом. Еще никогда эти слова не звучали так сладко. Любовь. Боже, какие глупости. Никогда в это не верил. Но сейчас это кажется такой чистой правдой. Буду для тебя кем угодно. Даже котиком. Мур, хах. И я не уйду. Просто не смогу. Буду другом, врагом, кем захочешь. Но всегда буду под рукой. Чтобы я не сделал, далеко отойти не смогу. Ведь ты показал мне, что не все в этом мире так плохо, как мне казалось. Что я не настолько плох. Как ты это сделал? Не думаю, что будь я плохим человеком, я бы услышал эти слова. Я не верил в то, что услышу их. Я не надеялся. Я не ждал. Вот тебе и эффект неожиданности. Ку-ку.

Він може сам, але без неї не треба.

Подкаст без обмежень. ( 00:25 / 406.7kb )
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2017 г.
15.02.2017 i m b r o g l i o 17:40:27
Buena noche, la muerte.

Все в больницах. Отец в больнице. Ира в больнице. Мне пора в больницу. Все болеют, всем плохо, все умирают. Никому нельзя курить.
У него снова останавливается дыхание, снова теряет сознание, снова болит сердце. Врач запретил пить и курить. Говорит, срок пол года. Очень занимательно. Что будем делать, когда отец умрет? Кто с матерью будет? Где деньги брать? А виноват снова во всем я. "-Вот если бы ТЫ сказал ему, что нельзя пить и курить, он бы послушал." Ну сколько можно? Почему я все время причина? Ну разговаривал я с ним, и не раз. Что это поменяло? Он так же пропускает все мимо ушей. Как Алекса. Я так устал, ребят. Ну почему нельзя просто жить мирно и спокойно? Эти наркотические средства нахер вас поубивают. Так трудно ничего не пить, не курить, не принимать? Я ничего из этого не делаю, и по моему в глубокую стадию уныния впадаю еще меньше, чем вы. Абсурд какой-то.
Литр спирта, литр аммиака, 200 мл физ раствора, 200 мл глюкозы 5%, 12 бинтов, 50 шприцов, 3 упаковки разовых лезвий, 5 брусков мыла, 3 системы капельниц, килограмм ваты, 200 мл йода. Ничего списочек такой. Дотащить было не просто. Вот так учись на медицинском. Кого угодно похоронишь.
Приятный был день. Приятный праздник. Приятный человек. Отменил все, сел и сидел с тобой. Приятно было. Спокойно. Как обычно с тобой. Почему нас нет? Потому что так не бывает.Столько запретов и не понятных мне систем. Все содержится в голове. Все в каше. Ничего не понимаешь, ничего не знаешь. Что говорит, то и делаешь. Как себя расслабить? Может снова начать заниматься математикой? 226,226... если по 4 часа в день, то это 57 дней. 2 месяца. По 4 часа в день. Хм. Плюс-минус занятость, "выходные" и прочие занятия, и того 2,5 месяца. Если по 4 часа. А если столько времени не будет? Хороший процент от годовой деятельности. Голова болит. Открой книжку и прочти как другие друг-друга любят. А про себя промолчи.

Я помню дни, там где горел один в дыме от сигарет.

Подкаст убей меня. ( 03:07 / 7.1Mb )
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2017 г.
Взято: Re: for my sun i m b r o g l i o 17:09:45
­dudе 14 февраля 2017 г. 19:00:39 написал в своём дневнике ­nope
­­­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­

Для моего самого яркого, чудесного, восхитительного, доброго, понимающего, красивого, маленького умопомрачительного мальчишки, который покорил меня, с которым появляются самые приятные привычки. Надеюсь, нас ждет долгое счастливое. Ведь ты прекрасен. Каждый раз я влюбляюсь в тебя снова и снова, раз за разом, сильнее и сильнее. С 14 февраля. Я всегда с тобой. И ты навсегда мой.
Обожаю тебя, Макди.


Источник: http://develriser.l­talk.ru/0-239-for-my­-sun.zhtml#1
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 февраля 2017 г.
13.02.2017 i m b r o g l i o 14:30:35
Buenas noches, corazоn.

Я добрался до компьютера и теперь могу писать. Идея писать каждые два дня категорически мною не поддерживается. Поделюсь в двух словах, что произошло со мной за это время. Во первых, события. Я съездил в Кривой Рог к родителям, там меня запихнули к стилисту, потому что я черт знает сколько времени у него не был, и теперь у меня зеленые волосы. Да-да, все уже успели над этим подшутить. Не представляете как смешно то, что я купил зеленую куртку как раз в тон волосам. Теперь эта куртка - моя любовь. Хотя если бы она была рыжей, звучало бы более символично. Собственно, в городе я был всего 2 дня. Съездил по работе куда нужно было, встретиться смог только с одним другом. Видел сестру. "Видел" - правильно слово для этого. Мы почти не говорили. Еще одна дыра в сердце. Вернулся в свой родной Харьков. Тут меня все так же ждали разочарования, люди, робота, учеба. Человек, который должен был меня встретить, не пришел. Человек, который должен был мне помочь, не пришел. Человек, который пригласил меня погулять, не пришел. Работа, спасибо, что ты не можешь не прийти, ведь я сам к тебе езжу. Устал. Честно, сегодня понедельник, а я уже устал как лошадь. А ведь еще далеко не конец дня, у меня еще работа и тренировка впереди. Устал. Это был небольшой рассказ о людях и событиях.
Теперь о здоровье. Ощущение, что садится батарейка у сердца. Что настал тот период, как все шестеренки настолько заржавели и износились, что пора покупать новый орган. Но это невозможно. Сколько людей играет на моих нервах. Сколько нагрузки выдерживает один несчастный орган. Тот человек зря позвонил. Начало болеть сердце. И вот прошло больше двух недель, а оно все болит. И с каждым днем все больше, и больше... Трудно дышать. Боль не дает сделать полный вздох. Останавливаюсь посреди дороги, потому что в глазах мутнеет и начинаю терять сознание. Не хватает кислорода. Все таки стоило сходить к врачу. Все таки нужно было не брать трубку.
И последнее, но не по важности, немного о любви. О любви к животным, о любви к предметам твоей профессии, о том, как тебе везет, о любви к чему-то теплому, светлому, рыжему. Хех. Я видел своего кота, когда ездил в КР. Этот рыжий обормот не перестает меня удивлять. Прошел два кастинга и теперь наблюдаю, как посторонние люди решают мою судьбу. Научился разговаривать с тобой. Дышать тобой. Верить в твои слова и видеть только то, что говоришь ты. Так по-детски, так наивно. Но ничего страшного. Я позволю себе немного насладиться этим. Немного расслабиться. Потом будет очень больно, я знаю. Но я хочу верить в то, что ты говоришь.

Моё любимое мороженое на вкус как солнце.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 февраля 2017 г.
09.02.2017 i m b r o g l i o 06:27:51
Buenas noches, el tiempo.

Да, пока утро и никого нет рядом по быстрому настрочу этот пост. Вчера с этим не сложилось, хотя собирался строчить их каждые два дня. Надеюсь, из-за этого поста вся система не сдвинется. Изначально я опаздывал на учебу и уже решил не идти на первую пару, но потом взял ноги в руки и теперь даже нашел время написать это. А что написать? Написать нечего. Сегодня вечером я отбываю к родственникам на два дня. У моей матери на следующей неделе день рождения и я даже немного доволен, что я на него не попаду. Конечно, доволен один я. Записали меня к стилисту, у которого я уже не был тучу времени. Думаю, мой менеджер и фотограф меня убьют, если я продолжу все так же пинать хуи и не ходить к Алене.
Пост затевался не по этому поводу совершенно. Хотелось немного поделиться впечатлениями с теми, кто так умело сует нос туда, куда не надо. Я знаю, что кому-то это может не понравиться, но, ребят, серьезно, не ваше это дело кто и с кем мутит. Я понимаю, что сложно когда что-то идет не по твоему плану. У меня сейчас вся жизнь идет не по плану. Но еще больше я не понимаю, почему из-за таких тупых, слезливых и ссыкливых людей я должен страдать. Почему я должен сраться с человеком, которого люблю, потому что по вашей вене в моей недотронутой головушке возникают дебильные мысли? Вам было бы приятно, если бы не смотря на то, что вы счастливы как никогда раньше, к вам все равно лезут люди, которые не имеют уже к вам никакого отношения и которых вы в своих связях видеть ну просто больше не хотите? Мне не приятно. Естественно, возможно, многие этого и добиваются. но не забывайте к кому и зачем вы лезите. Я из-за такой фигни ничего разрушать не стану. Человека, который сейчас со мной, это сделать тупо и заставить не возможно. Поэтому, не смотря на то, что вы такие умненькие и несчастненькие - не надо. Это не помогает. Ни вам, ни мне.
Ну а вообще, хочу сказать, что я самый счастливый пользователь этого сайта. Я никогда ранее не встречал человека, который настолько накрыл меня с головой. Мы знакомы (в условиях общения) намного дольше, чем я со многими своими предыдущими знакомыми. И мы не только до сих пор общаемся, но и рядом. Ты так же моя причина заходить сюда. Сотнями раз проверять входящие сообщения и трястись над каждым из них. Разница лишь в том, что ты был таковым изначально для меня, а мне пришлось немного помучиться. Я уверен, совершенно не зря.

Я думаю, свои часы для меня ты уже отработал.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
06.02.2017 i m b r o g l i o 22:42:45
Buenas noches, el miedo.

Ты так много пишешь. Не могу уловить смысла того, что с тобой происходит. Мне страшно. Страшно, что сделаю что-то не так. Что ты сделал что-то не так и теперь я должен отреагировать на это. Мне страшно, что если я ничего не сделаю - это будет конец. А что мне делать? Я ничего не понимаю. От этого и страшно. Столько страха. Я будто маленький ребенок, которого привели в неизвестный дом, усадили за стол перед незнакомыми людьми и вынесли приговор: "-Милый, это твои новые родители." Что делать? Как реагировать? Это плохо? Это хорошо? Говоришь, что два месяца не понимаешь, что делаешь. Меня ты тоже не понимаешь? И что я делаю не помнишь? И что делал мне...? Страшно. Боюсь закрыть вкладку и потерять тебя. Боюсь написать, а в ответ увидеть ничего. Боюсь написать, а в ответ увидеть слишком много. Боюсь.
Попросил меня сказать то, что ты хочешь услышать. Я так часто говорю то, что ты хочешь слышать? Я не знал. Кажется, я тоже все забываю. Я чувствую, что если скажу то, что ты не хочешь слышать - ты меня прогонишь. Это смешно. Во что я превратился? Контроль движений. Контроль слов. Контроль действий. Не знаю, что буду делать, когда ты скажешь нет. Не знаю, что буду делать, когда останусь один. Я ничего не знаю. Мне страшно, что если я начну думать хоть о чем-то, то снова ляпну чушь и ты скажешь, что я достал. Что я надоедливый. Что скучный. Что однообразный. И прилипучий.
Макди, пожалуйста, не думай. Нельзя об этом говорить. Нельзя на это злиться. Нельзя на тебя злиться. Нельзя проявлять нежность. Нельзя принимать слишком много нежности. Постоянно добрым быть нельзя, иногда нужно злиться. Не забывай делать что-то необычное. И не напоминай о "нём" снова, это дурацкая тема. Отношений заводить с тобой нельзя. И любить нельзя. Кажется, ничего не забыл. Все помню. Все хорошо. Это совсем не страшно.

Прости, кажется, я задыхаюсь.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2017 г.
04.02.2017 i m b r o g l i o 09:51:44
Buenas noches, querido.

Знаете, я не привык, что у меня есть дневник. Захожу на дневники других людей, читаю записи, думаю о чем-то своем. Где-то глубоко внутри храню мысль, что дневник есть и у меня, но привычка в него заглядывать, а уж тем более что-то писать, еще не образовалась. С того времени как я сюда в последний раз писал много чего изменилось. Сейчас я заканчиваю второй курс своего университета. У нас появилось множество профильных, интересных предметов. Так же, как и дебильных изменений в системе. Даже оспорить невозможно то, насколько бред наше министерство образования для нас выдумало. Мне в какой-то степени повезло, что я нахожусь на льготе в универе и что меня просто нельзя скинуть со стипендии. Кстати, хочу заметить, что вместе с нововведениями, появился и рейтинг успеваемости. Я на 14 месте. Среди 126 студентов нашего потока. Это вроде не так уж и плохо.
Со временем я начал пить очень много кофе. И много придираться к тому, что я делаю и какой внешний вид при этом имею. Это есть нельзя, это пить нельзя, такое говорить нельзя, с этим человеком общаться противопоказано. Никакой выгоды, пользы и ничего позитивного он мне не принесет. Мои волосы имеют иссине-зеленый цвет. Как и мешки под глазами. Я почти всегда ношу черное, разбавляя вид только белым медицинским халатом. А в руках у меня постоянно телефон. С надписью "DON'T TOUCH MY PHONE" и бородатым мужиком, который тычет факи. Как мило. Ненавижу, когда меня называют милым. Хочется вылить ведро кислоты на свое лицо, чтобы оно изуродовалось настолько, насколько это возможно. Тогда никто не назовет тебя милым. И подкатывать никто не будет. И, быть может, найдутся настоящие, верные люди. Ведь когда твоя внешность представляет из себя что-то коммерческое, люди думают, что все, что ты можешь им принести в жизнь - это выгоду. Ты же зарабатываешь лицом, так почему не поделиться этим заработком с другими? Макди, ты же точно такой же.
В моей голове слова категорически поменяли смысл. При упоминании слова "книга" я думаю о том, какое количество книг мне еще нужно закончить. Когда представляю себе порядок и думаю о том, что его нужно соблюдать, в моей комнате образовывается еще больший хаос. Там кисточки валяются, здесь книги, в том углу куча одежды, которую нужно разгрести и посуда. Больше всего на свете ненавижу мыть посуду. Но что мне с ней делать? Вот когда есть уже не из чего, настает и мое время. Время той самой уборки. То, что я хожу на пары и слушаю лекции - для меня не "учеба". Разговор со знакомыми не "дружеская беседа", а "психологическая помощь" для этих же знакомых. Хотя, по моему, спасать нужно меня. От самого себя. И от того, что я здесь пишу. Никакой конкретики, верно? Меня начали поправлять и переспрашивать. Говорят, я говорю много, но никакой конкретики. Я непонятный. А еще я влюбился. Только шшш... это между нами. О таком говорить нельзя, иначе выгонят меня как паршивую овечку. И останусь я совсем один.

Не буду ныть. Спасибо, что выслушали.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2017 г.
02.02.2017 i m b r o g l i o 17:12:47
Buenas noches, querido.

Расскажу тебе небольшую историю о мальчике, которого не любили.
Жил да был мальчик, звали его Жавьер. У него было шесть братьев, имена которых упоминать даже не стоит.
Самый старший брат любил читать. Его познания в книгах касались абсолютно любых отраслей. Сегодня книга про искусство, завтра про любовь, а вчера он, к слову, читал про войну.
Второй по старшинству брат занимался фехтованием. Да, фехтованием. С утра до ночи он пропадал в зале, оттачивая свои познания и в этой отрасли. Его руки были настолько проворны, насколько быстро буквы срывались с уст первого брата.
Третий по старшинству брат - средний. Не зря его так прозвали. Познания этого брата были настолько велики, насколько и малы. Он был умен в меру своей глупости. Преуспевать во всем он не старался, но гордость не позволяла среднему брату скатиться на дно. Казалось, так и проживет он всю жизнь в объятиях святой середины.
Сразу после третьего брата - два младших. Самый младший брат был самым любимым из всех. Ему не нужно было стараться, преуспевать в чем-то. Ангельское личико младшего братца озаряло этот мир своим теплом. Все его любили, оберегали от порочности этого мира. Покой и внимание окружали шестого брата, сладко завораживая его маленькую жизнь. Пятый брат любил рисовать. Но никто не знал этого. На него не обращали внимания, на него не подавали надежды. Второй с конца брат любил одиночество. Все свои дни он проводил в художественной мастерской, терзая изящные пальцы кистью. Бессчетное количество раз даря своей любимой Амели новые образы.
У Жавьера так же была мама. Мама. Как же тепло и искренне звучит это слово. Никто не смог бы произнести его, вкладывая смысл более светлый. Мама не работала. Свои дни она проводила в удобном, мягком кресле. Укутавшись в теплый, тяжелый плед, она наблюдала за видом из окна, мягко поглаживая свой живот. Жавьер чувствовал это. Теплая рука матери мягко касалась его и это чувство успокаивало больше всего на свете. Его семья казалась самым прекрасным чудом на свете. Так она ему рассказывала. Ласково шепча историю про братьев, лица которых Жавьер никогда не видел, мама успокаивала его словно колыбелью. Малыш любил слушать эту историю. Она была его любимой. А на утро одного из светлых дней, мама убила Жавьера. Ведь мальчика не любили. Он, быть может, был похож на отца.

Вам не кажется, что мы кого-то упустили?

Прoкoммeнтировaть
 


odio amor

читай на форуме:
Делаю платную статику на заказ
делаю статику на заказ платно
пройди тесты:
Авы с блум
Хрень 2
Любовь не вечна.......3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх